Забугорные психологи выделяют три главные позиции в разговоре - Малыша, Родителя, Взрослого, которые могут не один раз сменять одна другую даже в протяжении денька, либо одна из их может преобладать в поведении человека (трансактный анализ Э. Верна).

С позиции Малыша человек глядит на другого вроде бы снизу ввысь, с готовностью подчиняется, испытывая удовлетворенность от того, что его обожают, но сразу и чувство неуверенности, беззащитности. Эта позиция, являясь основной в детском возрасте, часто наблюдается и у взрослых.

Так, время от времени юная дама в разговоре с супругом желает ощутить себя вновь озорной девчонкой, оберегаемой от всяческих невзгод, желает слышать уменьшительно-ласковые слова. Супруг в таких случаях занимает позицию Родителя, показывает уверенность, покровительство, но сразу и безаппеляционность, приказной тон. В другое время, к примеру, общаясь со своими родителями, он сам занимает позицию Малыша.
При общении с сотрудниками, оба жена обычно стремятся занять позицию Взрослого, предусматривающую размеренный тон, выдержку, солидность, ответственность за свои поступки. Все же, если кто-то из коллег настоятельно будет придерживаться по отношению к ним позиции Родителя либо Малыша, они в свою очередь обязаны будут занять обратную позицию.

С позиции Родителя “играют”, к примеру, роли серьезного отца, старшей сестры, внимательного жена, преподавателя, доктора, начальника, торговца, говорящего: “Зайдите завтра!”. С позиции Малыша - роли юного спеца, аспиранта-соискателя, артиста - любимчика публики, зятя, берущего в долг у тещи не хватающие для покупки машины средства.
С позиции Взрослого - роли соседа, встретившего знакомого, случайного попутчика, сослуживца, подчиненного, знающего для себя стоимость, и др.

В позиции “Родителя” могут быть две разновидности:
1) “карающий Родитель” - показывает, приказывает, наказывает за неповиновение и ошибки;
2) “опекающий Родитель” - рекомендует в мягенькой форме, защищает, помогает, поддерживает, соболезнует, жалеет, опекает, хлопочет, прощает ошибки.
В позиции “Малыша” выделяют разновидности: “послушливый Ребенок” и “бунтующий Ребенок” (ведет себя “Не желаю, не буду!”)

Динамика общения определяется тем, в какой позиции находится собеседник. Два собеседника в позиции Родителя могут удачно разговаривать, если их общение ведется по поводу кого-либо третьего, кого они критикуют, но общение, направленное друг на друга чревато конфликтами.
Удачным и действенным является общение 2-ух собеседников с позиции Взрослых, могут друг дружку осознать и два Малыша.

Общение Родителя и Взрослого оживленно, или Взрослый своим размеренным, независящим, ответственным поведением собьет спесь с Родителя и переведет его в равноправную Взрослую позицию, или Родитель сможет подавить собеседника и перевести его в позицию подчиняющегося либо бунтующего Малыша.

Общение Взрослого и Малыша настолько же оживленно, или Взрослый сумеет побудить Малыша серьезно и трепетно отнестись к обсуждаемой дилемме и перейти к позиции Взрослого, или слабость Малыша спровоцирует переход Взрослого к позиции опекающего Родителя. Общение Родителя и Малыша взаимодополняемо, потому нередко реализуется в разговоре, хотя может носить как размеренный (“послушливый”), так и конфликтный нрав (“бунтующий Ребенок”). Встречаются замаскированные виды общения, где наружный (соц) уровень общения не совпадает, К примеру, общение торговца и покупателя может снаружи носить равноправный уровень общения 2-ух Взрослых, а практически диалог торговца (“Вещь отменная, но дорогая”) и покупателя (“Конкретно это я и возьму”) был на уровне Родитель (торговец) и Ребенок (клиент).

Трансактный анализ общения (Э. Берн) позволяет выявлять позиции контактирующих на наружном и психическом уровне, рассматривать манипулятивные игры, в которые играют люди, общаясь друг с другом, маскируя настоящие цели и позиции.

Выделяют также позиции общения

1) “преобладание либо общение сверху” - “на равных” - “подчинение либо позиция снизу”;
2) “благожелательная позиция принятия напарника” - нейтральная позиция - “агрессивная позиция неприятия напарника”. Из сравнения этих 2-ух факторов-векторов выявляют 8 личных стилей общения.

Выделяют “закрытую - открытую позицию в разговоре”. Открытость общения - возможность выразить свою точку зрения на предмет и готовность учитывать позиции других. “Закрытая позиция” - нежелание либо неумение человека выразить свои интересы, представления, изоляция либо уход в “оборону” от собеседника, игнорирование его интересов.

“Односторонннее выспрашивание” - полузакрытая коммуникация, в какой человек пробует узнать позиции другого человека и в то же время не открывает собственной позиции.

“Истерическое предъявление трудности” - человек открыто выражает свои чувства, трудности, происшествия, не интересуясь тем, вожделеет ли другой человек “войти в чужие происшествия”, слушать “излияния”.

Стратегия общения может быть не только лишь “открытая - закрытая”, да и “ролевое - личностное общение”. Ролевое общение исходит из выполняемой социальной роли, а личностное общение - общение “по душам”.

Выполняемая та либо другая соц роль обуславливает определенный стиль общения, хотя и преобладающий стиль общения данной личности может накладывать собственный специфичный отпечаток на многие исполняемые социальные роли.

С ролями не следует путать маски (вежливости, скромности, строгости, участливости и т. п.), под которыми предполагается набор выражений лица, жестов, стандартных фраз, позволяющий скрыть свои настоящие эмоции, отношение к собеседнику.

Продолжительно общаясь с человеком, можно найти, в маске он либо нет, т.к. в непривычной, экстремальной ситуации настоящие эмоции вырвутся наружу, скрываемые убеждения станут очевидными. Опытнейший наблюдающий может и в обыкновенной ситуации заподозрить неискренность чувств напарника по общению, ибо тому тяжело внушительно изобразить неверные чувства, поменять по желанию выражение глаз. Время от времени маска становится обычной, тогда и человеку в подходящий момент не удается стать самим собой, выразить свои чувства. Позтому и продолжительно носимая маска, и повсевременно играемая роль отражаются на свойствах личности, делают ее лучше либо ужаснее.

Выделяют последующие виды общения

1. “Контакт масок” - формальное общение, когда отсутствует рвение осознать и учесть особенности личности собеседника, употребляются стандартные фразы, обычные маски вежливости, маски неприступности.
2. Примитивное общение, когда оценивают другого человека как подходящий либо мешающий объект: если нужен, - то интенсивно вступают в контакт, если мешает - оттолкнут либо последуют брутальные грубые высказывания.
3. Формально-ролевое общение, к примеру, при общении доктора и пациента регламентированы и содержание, и средства общения и заместо познания личности собеседника любой из их обходится познанием социальной роли собеседника.
4. Деловое общение, когда учитывают особенности личности, нрава, возраста, настроение собеседника, но интересы дела более значимы, чем вероятные личностные расхождения.
5. Духовное, межличностное общение (к примеру, дружественная беседа), когда можно затронуть всякую тему и не непременно прибегать к помощи слов, друг усвоит вас и по выражению лица, движениям, интонации. Такое общение может быть тогда, когда каждый его участник имеет образ собеседника, знает его личность, может предугадать его реакции, интересы, убеждения, отношение. Начиная разговор, вы уточняете свою “модель” собеседника, вносите в нее нужные коррективы, но сразу вы даете собственному собеседнику информацию о для себя, чтоб он верно “смоделировал” вас. Общаясь, вы безотчетно (либо сознательно) подчеркиваете какие-то стороны собственной личности (“самоподача”), чтоб у собеседника сложился определенный образ о вас.
6. Манипулятивное общение ориентировано на извлечение выгоды от собеседника, используя различные приемы (лесть, запугивание, “пускание пыли в глаза”, обман, демонстрации напоказ доброты и т.п.), зависимо от особенностей личности собеседника.
7. Светское общение - сущность светского общения в его беспредметности, т.е. люди молвят не то, что задумываются, а то, что положено гласить в схожих случаях; это общение закрытое, поэтому точки зрения людей на тот либо другой вопрос не имеют никакого значения и не определяют нрава коммуникаций. Кодекс светского общения: 1)вежливость, такт - “соблюдай интересы другого”; 2)одобрение, согласие - “не порицай другого”, “опасайся возражений”; 3)симпатии - “будь благожелателен, приветлив”.

Кодекс делового общения другой

1) принцип кооперативности - “твой вклад должен быть таким, какого просит вместе принятое направление разговора”;
2) принцип достаточности инфы - “гласи не больше и не меньше, чем требуется на этот момент”;
3) принцип свойства инфы - “не лги”;
4) принцип целенаправленности - “не отклоняйся от темы! смоги отыскать решение”;
5) “выражай идея ясно и внушительно для, собеседника”;
6) “умей слушать и осознать чужую идея”;
7) “умей учитывать личные особенности собеседника ради интересов дела”.

Если один собеседник ориентируется на принцип “вежливости”, а другой - на принцип кооперативности, они могут попасть в несуразную, неэффективную коммуникацию. Как следует, правила общения должны быть согласованы и соблюдаться обоими участниками.

Стратегия и техника деловой беседы требуют особенного отдельного разговора.